​反同不要用眼淚,請用道理說服我

出版時間:2019/05/21 11:05

陳劭旻/諮商心理師
 
在前日由一位筆名佐安的心理師撰寫的文章中,提到自己反對同志的觀點,認為社會並沒有準備好推動同性婚姻合法化,且認為這樣會加深衝突與分裂。文中更強調了,覺得自己反對同志的立場並沒有被包容而受傷。同樣做為諮商心理師,我對於該文的內容有諸多疑問,因此特別撰文回應,希望能引起多一些討論。
 
首先需要知道的事情,社會議題應該是「以理服人」前進。當一個人說他沒有準備好同婚,其實就是他不認同同性婚姻,會因為推動了而不開心;所以為了自己不要不開心,所以別人不應該做他們想做的事情。如此,我們就會知道所謂的準備度根本無法構成公共討論的理由,因為這一切的依據是私人情感,而人的情感終究是屬於自己的私領域,你可以在自己的家裡跟心裡不開心,但是不能因為自己不開心,而去影響其他人在公領域的權利。
 
如果按照這樣的邏輯,我們可以說「社會沒有準備好讓胖子上街」,因為我看到胖子會不舒服,我不想看到他們,所以他們應該都關在家裡不准出門;我們可以說「社會沒有準備好騎車戴安全帽」,因為有人被強迫戴安全帽會不開心,所以法律不應該限制大家要戴安全帽。準備度不過只是把個人情感用「社會」當擋箭牌,將私人情緒凌駕於他人自由之上,這正是我們身為心理師看過無數次,卻深知不可為的暴行:父母因為自己不開心而限制孩子自由選擇,男朋友因為不開心而限制女朋友外出。我們應該學習的是尊重他人的自由、安頓好自己的情緒,而不是「因為我沒準備好、不開心,所以你不可以」。
 
其次,社會如果對於同志族群有所歧視與攻擊,我們該做的絕對不是去告訴同志「你不可以」,而是該去捍衛同志朋友擁有的權利,讓擁有歧視的人了解真實,才可能真正創造和解與包容的社會。「你不要去爭權利,就不會有人攻擊你了」,這樣子要同志族群改變,就像是對著被家暴的孩子說「你不要反抗,你爸爸就不會打你了」一樣荒謬,因為這完全忽視了真正握有權力並且造成傷害的是哪一邊,而受到傷害的又是哪一邊。如果社會不了解,我們就應該努力讓社會更了解;如果有人因為歧視而憤怒,我們就應該努力讓歧視消失,而不是要被歧視的人消失。
 
身為一個心理師,我們會理解系統中權力不平衡對個案造成的影響,努力改變系統而不是要個案順應扭曲的系統,因為這才是真正保護個案的方式,而不是讓心理師成為另一個迫害者。
 
最後,公共議題的討論應該以理服人。確實每個人都有發言的權力,每個人的發言也會被尊重,但這不代表別人不能反對與駁斥,特別是在你的言論無法以理服人時。也許被否定會受傷,會難過,會傷心,但這在這就是身處公民社會的必然,為了自己堅持的道理,每個人得努力拿出證據說服別人,而被駁倒的一方也會盡力拿出更多的證據與道理反擊,這就是我們的立法院每天在上演的劇情。
 
是的,一個人可以因為言論被否定而感到傷心,被批評沒有同理心而難過,難道就不能拿出更多的證據來說服人,自己的言論是「有同理心」的嗎?或者自己的言論得被贊同,別人的發言得要受限,就因為「我受傷了不開心」?情緒並不是公民社會討論的基礎,公民社會就是一個用道理論述做槍做劍的戰場,也許有的人真的會被打到遍體麟傷,但一切都是為了讓社會往更公平、更有道理的社會前進。
 
歡迎您來到公民法治的社會。要說服人,請拿出您的道理,而不是您的眼淚吧!

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